Barzellette

in questo topic postero una volta al giorno una barzelletta. se volete potete postare anche voi.


3 uomini muoiono e giunti davanti alla porta di ingresso del Paradiso incontrano Gesu` che dice loro: `In base ad un`analisi e` stato deciso che potra` entrare in Paradiso solo quello che di voi 3 avra` assistito al miracolo piu` grosso nella vita terrena. Il primo risponde subito: `5 anni fa ho visto una statua della Madonna lacrimare sangue!`
Il secondo: `2 anni fa ho visto un tizio mettere una mano sulla fronte di una ragazza in coma e questa si e` risvegliata!`
Venne il momento del terzo e questi disse: `La scorsa settimana ho visto l`Inter vincere la coppa Italia!` Udite le parole di quest`ultimo Gesu` gli spalanco` immediatamente la porta del Paradiso.

dici?

Totti e Ilary fanno progetti ambiziosi sul fatto che a breve avranno un figlio: `France` ma te l`immagini quando nasce e poi comincia piano piano a crescere?Io gia` me lo vedo che cammina gattoni e che comincia a pronunciare le prime paroline.
Totti: `Si mo pero` te lo dico: quando deve comincia` a scrive e a imparare l`alfabeto te ne occupi tu! Sei tu che conosci tutte le letterine!`

Due amici si incontrano in un bar. Uno fa all`altro: `Lo sai che Mario é morto?` `Davvero? E com`e` successo???` `Stava venendo a casa mia, quando non e` riuscito a frenare prima della curva, e` uscito di strada e si e` schiantato con la macchina contro la finestra della mia camera da letto!`
`Che modo orribile di morire!!!` `Non e` morto cosi`: giaceva ancora vivo sul pavimento della mia camera, tutto coperto da schegge di vetro. Per tirarsi su, pero`, ha provato ad afferrare la maniglia del mio guardaroba per tirarsi su... ma l`armadio e` crollato a terra su di lui, rompendogli le ossa!!` `E` terribile!!!` `Ma e` riuscito a sopravvivere: e` riuscito a liberarsi dall`armadio che gravava su di lui ed e` strisciato fino alla ringhiera delle scale... Ma nemmeno la ringhiera ha retto ed è capitombolato giù dalla scale. Appena giunto al pianerottolo, uno dei paletti della ringhiera che volava per l`aria, e` caduto conficcandosi proprio nella sua schiena!` `Non e` possibile... Che triste morte!` `Ma e` sopravvissuto anche a quello... E` entrato in cucina. Qui ha provato di nuovo a sollevarsi, aggrappandosi al forno, ma ha raggiunto la pentola con l`acqua calda e gli si e` rovesciata tutta addosso: l`acqua bollente gli ha ustionato tutta la
pelle!` `Che morte sfortunata!!!` `No, no, e` sopravvissuto, se ne stava per terra, coperto di acqua bollente, quando ha visto il telefono e si e` mosso per raggiungerlo, pero` per errore ha toccato la presa della corrente e, sai com`e`: acqua ed elettricita` non vanno d`accordo: 10.000 volt hanno scosso il corpo...` `Che morte orribile` `Ma e` sopravvissuto ancora... ` `Oh, cielo, ma allora come e` morto?` `Gli ho sparato!` `Gli hai sparato?!? E perche` mai?` `E che cavolo!!! Mi stava distruggendo tutta la casa...!`

Un contadino, e` disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane, le galline non producono piu` uova poiche` il galletto non e` piu` quello di una volta. Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso, facendo `buhh... buhhh`, fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto nuovo non e` per niente all`altezza delle mie galline.
Cosi` nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un`altro e ne trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori, insomma, un galletto veramente DOC.
Costa qualcosa di piu`, ma la speranza e` quella di vedere finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...
E la mattina torna a sbirciare...
Niente da fare... Il galletto e` ansimante a gambe all`aria in mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello: `buhhh buhhh... buffone`, sputandogli persino addosso.
Il contadino e` disperato, non sa piu` cosa fare... Nel pomeriggio espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una risposta al suo caso: `Ma e` semplice... Evidentemente non sai che ora esiste un nuovo tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e` in grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu` frigida... Guarda, eccoti l`indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai`
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all`indirizzo datogli, dove gli viene fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e` GALLO JOE, e` un gallo prodotto artificialmente attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare dall`aspetto, (infatti il gallo in questione e` piccolino, brutto e spennacchiato) e` cosi` perche` la nostra tecnica non e` ancora perfetta, ma in quanto a prestazioni, e` veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male, le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po`, e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e... ...rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio... Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che intonano un coro `EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE...`
CrIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov`e`? Nel pollaio non c`e`. Lo cerca per tutta l`aia, e mentre passa vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare `EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE...`
- Mamma mia, ma quel gallo e` assatanato... Ma dov`e` !!! Lo cerca nella stalla, e sente le mucche... `EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE...`
- Ma quel gallo e` una vera bestia...
Ma dove sara` finito... Poi, mentre lo sta` cercando, vede alcuni avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara` micca morto - ed infatti, mentre si avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all`aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento... Si avvicina al gallo in lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e` successo... ? Come faro` adesso con le mie galline ?
Alche`... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa`
- sshhttt... ...Figa in vista

La lepre corre come un`ossessa in mezzo al bosco e incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna.
`Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all`aria pulita, ti fai le canne?
Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!`
-Hai ragione- fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
`Vabbè`. dice il cerbiatto `siamo qua in mezzo alla natura e sniffi coca?
Vieni a correre con noi che ti ossigeni i polmoni!`
-Avete proprio ragione, risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo che sta tagliando un po` di eroina con la siringa pronta.
`Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?`, gli fa la volpe.
`Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!`
-Ma andate a quel paese!!- risponde il lupo -possibile che ogni volta che la lepre prende l`ecstasy ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?

Totti sta facendo l`amore con la neo mogliettina Ilary durante la prima notte di nozze. Ad un certo punto lei, presa dalla foga dell`amplesso, gli sussurra nell`orecchio:
- Dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco...
Francesco tutto sudato si ferma, si passa l`avambraccio sulla fronte per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa:

- Braciola...

lol

Un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro:

- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base! -

- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio... -

- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro! -

- Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta! -

- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta! -

- Non posso, la pista è troppo corta! -

- Esegua gli ordini senza discutere! -

- Ma la pista è troppo corta! -

- Niente ma! -

Il Carabiniere allora atterra, ma perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga: insomma distrugge l`aereo! Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Carabiniere.. Si avvicina al rottame, ci sale sopra ed Esposito tira indietro il capolino; ancora intontito per l`impatto fa:

- Gliel`avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta! -

Poi girando la testa a destra e a sinistra:

- Ammazza però quant`è larga!...